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一品小说 >> 一个美好的世界和一个美好的你 >> 第125章 我的青春,未完待续(4)

第125章 我的青春,未完待续(4)

好朋友的定义是什么?

这也是我常常在想的问题之一,究竟怎样才能成为彼此的好朋友?原本两个陌生的人,逐渐相识相知,有时候的友情甚至大于爱情,神奇一般的存在。

可能就像现在这样。

“葵,这个工作不错,我觉得很适合你。”

这句话突然一瞬间浮现在我的脑海,无时无刻。

自从知道我面试失败以后,Anne真的就是每时每刻都在向我安利各种工作,她在做自己的事情时,会想到我。

找工作真的很难!

同时我也感谢她的关注。

我所认为好朋友的概念很简单,就是很随意的相处,没有过多的客气,也不会去斤斤计较生活中的琐事,有时一个微笑一个眼神,便能读懂对方,不需要过多的话语。

和恋爱有差或也没差。

朋友不在于多,而在于真。

我善于观察别人,这可以说是一个优点,但也是一种缺点,因为观察别人时,总是会不自觉的加入自己的想法。

有些时候很准确,而有些时候呢?就变成了自以为是,往往很难理解一个根本理解不了的想法。

换位思考,说起来简单,但做起来是真的难,就像我不是鱼儿,怎么会知道鱼儿心之所想。

是啊,我们都不是圣人,也没有上帝视角,怎么会知道对方究竟在想些什么。

这也是大多数人生活的一个矛盾点吧,是我的矛盾点。

我活的普通,对于很多人的价值观会难以理解,就像有的人不理解那些选择自杀的人,而有的人不理解那些为了生活活的那么累的人……

每个人的想法是真的完全不一样。

就像很多人都会鼓励那些需要勇敢表白的人,可我觉得,喜欢一个人不一定要说出来,因为有时候暗暗的喜欢,会更甜。

说一些只有彼此才会懂得的小话语。

这种内心的欢喜,我很喜欢。

……

这天,午后。

Anne像往常一般到处奔波,目的只为挣钱,而我不一样,现在的我想找工作,但又不想付诸行动,就只是想想而已。

打扫卫生时,一张纸飘在了我的面前,原本只是想拿起来放回原处时,却被上面的内容所吸引。

真心不是故意为之。

内容是Anne对自己未来的规划,我们不一样,完全不一样,彻底恍惚我们对于人生的不同,原来这就是差别。

她的未来很丰富,给自己设定了许多的目标,还有各类花销,算的一清二楚,比如备孕,养一个孩子一年需要的费用,出国,旅行,车贷,房贷……

这些都是我从未考虑过的事情,不小心看到的这些,让我对于她瞬间另眼相看,这应该是一个还未毕业大学生的计划吗?

是我活的过于随意了?

不解。

这感觉就好像,自己明明还是一个孩子,却要考虑以后自己孩子的事情,Anne在认真生活,很认真,她的思想也很成熟。

而我呢?我的未来,目前只想到了自己,黑黑和坤。

然后……没有了。

我喜欢一个人生活的感觉。

其实不止是我,很多人都和我差不多,

不能说谁是正确的谁是错误的,追根究底还是思想观的不同,每个人对待生活不同的态度导致,就譬如,我喜欢坤,不可能让全世界都喜欢他,也没必要,自己喜欢就可以了。

尊重每一个认真生活的人吧。

……

午休。

突然的一阵躁动,是我独自的安静。

因为今年的我没有选择申请助学金,然而,今天是发放助学金的时刻,自从得到奖学金和助学金之后,好像在同学们的印象里,这些好处都会有我。

就像曾经西格不经意间说过的话语,他说的没错:“奖学金都给一个外地人了。”

每当想到这个时候,都会想要感谢Colin,至于为什么要感谢,他知道。

没有任何埋怨的意思,甚至还觉得西格说的有些道理,所以我便不申请。

也就像金容所说,即使我申请了,她也会通过自己的职权,把名额转让给别人。

是啊,凭什么每次都给我这个外地人啊。

也许曾经我很不喜欢提起自己的老家,也很不愿意被别人当做外地人排挤,但是现在不一样了,我的老家它不丢人,我喜欢那里。

世外桃源,人间仙境!

虽然很多人都说它不好,但那里是我土生土长的地方,对那片土地爱的深沉。

看着静悄悄的手机,我沉默了,但同时也释怀了,毕竟是自己的选择,任何结果都接受,再多的后悔又能怎样。

自己的选择,接受吧。

另一种的生活所迫,有不甘又能怎样?唯独可以证明我长大了。

……

2020年12月4日

打开计划表,【一个人的电影(完成)】这个对钩打下去,竟没有想象中的那么轻松自在。

而或多或少会有一些失落。

是失落。

在踏上这趟旅途之前,我原本觉得自己应该是很开心的,毕竟是期望已久的一个人的征途,可是却没有。

一个人的路途,一个人的地铁,一个人的商城,一个人的世界,最后是一个人的电影……

不会孤单,不会奇怪,只觉得很冷,到处都很冷。

所以就这样了吗?最终也只有自己。

电影很好,共鸣却很少。

很奇怪的感觉,也许是和自己预想中的有或多或少的差别吧,这场电影也并不是很适合一个人去看。

冬季里的第一场恋爱电影。

而我呢?

只适合养小动物吧。

原本以为是以抑郁症为主题,确实如此,但又感觉很怪,不过却能理解女主人公逞强的笑容和她的不开心。

这一路上,收获还是有的。

地铁返程。

今天看到了一个老奶奶带着孙女坐地铁,就坐在我的旁边,孙女看似很生气,老奶奶喊她过来,她偏是不听。

到达一站之后,孙女两手插兜快速走下地铁,然后老奶奶艰难的站起身,缓慢的走出去,看的出来,老奶奶的腿脚不灵活,想追逐,却心有余而力不足。

我在车内,继续看着她们。

孙女一股脑的走上电梯远去,几秒钟后,老奶奶才慢慢踏上电梯口,她驮着的背,是心酸。

地铁始动,没有看到后续,心里却满不是滋味。

看到孙女这般的任性,我想到了自己,曾经最初的自己。

也是这个暑假回老家的自己。

原来,旁观者的角度是这样子的感受,时间真的会教会人们成长,长大了也真的会懂事,现在的我,还是会生气,但是生气过后是立马的后悔,反思己过,避免不必要的伤害。

我更加心疼的是那位奶奶,这或许也是被爷爷奶奶养大的孩子的通病吧。

再多再悲的爱情故事我都不会怎样,最多也只会是感动一下,眼泪还没来得及面世,便已经被扼杀在牢笼中了。

但是,唯独这类的亲情。

遏制不住。

到站,耳机始终在耳际,缓慢的放着喜欢的音乐,走在条条大路上面,却只感觉到了一个人,一个人的世界这般。

从前的我从来不懂人听歌为什么会感动到哭泣,这天,我懂了,是这首歌让我懂了。

歌曲触及一个人内心最深处的软弱。

……

招聘会。

这天,很冷。

今年我们是招聘会的主场,而今天,真的要找工作了吧?

或许是。

努力填满的简历,是最后的挣扎,到达招聘会场,琳琅满目的职位,看起来蛮高大上的感觉,但是……

似乎都不适合自己,尤其是看到别人手中的作品集,所以,这大学四年我的成果是什么?

好像什么也没有……

大大小小的职位,不是职位不适合自己,而是自己不适合它们。

首先,最基本的面试就很难通过吧。

这不仅仅是一次招聘会,对我而言,更加认清了自己。

认清了这个世界。

大家总是说我很优秀,可是我真的优秀吗?就我自己而言,并不然。

我很差劲,需要努力上升的空间还有很远的距离,我了解自己的一切,也懂得别人的虚晃,毕竟了解自己的唯独只有自己。

今天的天,怎么格外的压抑?

或许人生还有更多更大的一片天,等待着我们去闯去看,但是,就面前的这一片天,已经很广阔了。

这世间的人很多,各式各样,无一相同。

缤纷和繁华,真实吗?

好啦,我的故事暂时就要告一段落了,二十一岁的我也即将要结束了,二十二岁你好呀,那会是什么样子的?

期待。

走入社会才会知道学校的围墙有多温暖,还未步入社会的我,已经嗅到了社会的不友好,希望这些不友好都是猜测。

首先是待完成的毕业设计和论文,这一点就很难,但是没经历过这些,好似整个大学就不那么完整了,加油吧。

非常感谢我生命中出现的每一个人,所有惊喜和感动都在这里了,喜欢也好,讨厌也罢,总归结果都会相同,自省和释怀,放弃与忘记。

这些所见所闻,所思所想,留给自己,也留给世间,如果我走了,或许还能有一丝存在感,我所抒发的文字还在。

我很不喜欢写日记,因为会害怕被偷看,但却喜欢这样的记录,像一个不知名者在分享自己平凡的生活,或精彩,或无聊,都是自己最真真切切的感受,也感谢每一位不知名的倾听者。

或许你和我一样,那便也可以选择这样的方式抒发。

看,行人匆匆,忙碌于世间的各个角落,平凡与精彩都是对于这个世界的不同回馈。

我好想爱这个世界啊,可是如果这个世间本就没有爱呢?

或许有一天我会找到某一处的希望和阳光,找到那个美好的世界和美好的你,要努力快乐呀。

我的青春,我的人生,皆,未完待续……

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